かおを上げて歩きたい。

カテゴリ:仕事のはなし > 初めての業種-新しい挑戦

異動しても何も変わらない日々。
人間関係は環境が変わったけれど私自身のスタンスが変わらないから、あまり変化がない気もする。

あっという間に半年が経って、仕事にも慣れた部分も大きいけれど。
まだ、自分で判断するには不安しかない事も多い。

それでも単独で任されている事があって、一応は毎回完了している。
だけど、なんとなく仕事を覚えて、なんとなく済ませているようにしか思えない。
この職場以外で通じる気がしない。
スキルをあげなきゃ。もっと勉強がしたい、しなくてはいけないと思う。

でも、現場でなければ(具体的な案件がなければ)テキストだけではとても身につかない。
このまま外には出られない。
でも、出ないといけない気もしている。
今の職場にいる事が良いのか悪いのか、判断できない。

この歳で未経験の事を始められたのは本当に良かった。
自分でも良い判断だったと思う。
時間がかかるのは仕方がない。
早急な転職よりはまずは経験を積んでいこう。

‥‥と前向きな事を綴る。
実際は、疲れているから家ではボーっとしている事が多いのに。
疲れていなくても、今は家で過ごす時間が楽しい。
無料配信のドラマを観ていると、本当に止まらなくなる。
ま、今は良いかな。


今年は寒の戻りがあったから、例年に比べて本当に桜を長くたくさん見られた。
とても良い気分。
花散らしの桜雨。翌日晴れてもまだ花があって嬉しかった。
桜雨②
桜と雨のベンチ。
この時のベンチ。半年前だったなぁ。
初めての仕事で四苦八苦してた。今もだけれど、悩みは少し違う。
根本的な事は変わってないけれど、それでも・・・と思えるのは、半年頑張ったからかな。
桜雨①


あと2週間もすれば、大型連休GW。
私自身は10連休ではないけれど、それでもいつにない長い休み。
何をするかな。

ちなみに去年のGW
時間だけはあった。離婚直後でとにかく実家両親への報告について考えてた。
後は心のリハビリ期間な感じ。のんびりしてた。

今年もなーんにも予定無い。
出かけると家族連れに心を乱されそうで、出かけない方が良い気もしている。
でも、良い天気だったらもったいないなぁ。
新しい時代のしょっぱなに閉じこもりきりなのも、もったいないなぁ。

どうしよ。



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前の記事で、色々書き綴って改めて思った。
本当ダメなところが多い職場だ。
このまま居たら、自分までが毒されてしまいそうで怖い。
自分だけが被害者意識抱えているようなのも、今までの私と違って危機感を覚えている。

そんな思いつめた状況で、書き綴ってた。
転職エージェントやサイトにも連絡を取ってみたりした。

そしたら、人事異動発令。
チームを移動することに。
私だけでなく、部署間・グループ企業間で大きく動く様子。
私の入社前の秋の人事異動はさほど大きな動きがなかった分、この春の異動は大規模になったと聞く。

仕事内容は変わらないけれど、周囲の人間関係が変わる。
私と以前同じチームで、今度のチームへも同じく動く人もいるので少し安心できる。
直属上席が変わるけれど、その人にとっては初の責任ポジションだから
どういうチームカラーになるかも不明。
変化に戸惑う事になりそう。
少しずつ慣れていかなきゃな。

辞める事は一旦保留。エージェント担当者にもその旨を告げた。
感情を優先して、急いで決める事もない。
未経験の業種その経験を積むことだけでも、今の職場で働くことは意味があるとは思える。
辞める事ができる、と心の負担がちょっと軽くなった気がするから、もう少し頑張ってみよう。


分かりにくいけど、桜の樹。
東京では満開と聞くけれど、私の周囲ではまだまだ。開花宣言は済んでいるけど。
咲きだしたら、早いだろうな。
3月の空②

今日は久しぶりの平日休み。
3月は休日出勤も多かったから、本当に疲れてた。

ダイエットが失敗路線になりつつある(怖くて体重計に乗ってない)
これから春。薄着の季節になるのにーーーー。
太ってしまって出かけるのがちょっと億劫になるけど、桜の樹の様子を見に行こうかな。



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あっという間に時が経つ。

なのに、前回のブログの内容からとは何も変わらないような日を送る。
時間がないわけでもないのに、何もせず。
ダイエットは放置で自覚するほど体型が元に戻りつつある。
仕事は慣れたようでもミスが出てしまった。
人間関係は一歩引いた立場を保っていることが、良かったと思える反面、いろいろ考える事も出ている。

未経験で就いたこの仕事は、嫌いじゃないな、もっとスキルを高めたい。上の資格も取っていきたいと思える。辛い時もあるけど、それでも思えるのだから嫌いじゃないと言い切れる。
だけど‥今の職場はどうなんだろう。

①募集要項や面接時に聞いた話と給与面が異なる。
②新設部署での勤務だが、他部署から異動になったベテラン陣と私のような未経験新人(&他所から来た経験浅中途)との間の溝が大きく、教育にも(教える側の)性格が反映されて、新人の離職率が半端なく高い。スキルが高い人はより高い給与を求めて、離職する人も何人か出ている。
③私自身も同じチームでのLINEグループに入っているが、●チーム全員のグループ●チームから何人か外したグループ●各個人間でのLINE、とあり、プライベートなことを話すわけでもなく職場の話なのにその都度グループが異なってLINEが来る。私を外したグループもあるんだろうな、と当然のように思ってしまう環境が面倒。
④打ち解けないし、スカした感じに思われているのは私自身が原因だとも分かっているけど、『露骨な下ネタ(ドギツイ、直接的な単語も平気)』『具体的な性生活』『その場に居ない人の見た目や体型をネタにする(デブ・ブス)』学生の悪ノリがずっと続いている感じには、なかなか抵抗がある。少しは会話に入れるけれど、そんなにはなーと。
⑤④の延長線だけど、あまりに生真面目でカマトト(ぶっているらしい)私は一部の人から「未経験な女子」と思われていた様子。バツイチって知って驚かれた。

①は生活に直結する問題。ただ、高ければそれだけ求められるものも大きいから未熟な自分には言う資格はないと自覚している。
②については、仕事を覚えるのは自分の責任だから、自分次第とも分かっている。
③④⑤は職場でもどこでも起こりうる話。一概に相手が悪いとも思ってない。言わなくてもみんなと十分に円滑な関係を保てている人もいるから、私の言動にも問題があると反省してる。仕事中はそうそう楽しく雑談できないのも性格によるところが大きい。

この職場の問題も分かってきた。
もっと別に会社はあるのではないか、と毎日毎日考えている。ネットで求人を検索している。
そういう時にミスをすると、辞める気が98%くらいになる。

それでも、やっと半年経って仕事を一人で任されて、順調に済ませることもできてきた。
周囲の人とも(心の距離を置いたままだけど)自分なりに距離をつかめてきた。
辞める事を考えながら仕事をするのは、勉強にもならないし無駄な労力だとも思う。


そんな考えが行ったり来たりの日々。

仕事ができる自分になることが、とりあえずの道なのかな。


3月初め、通りがかりにとあるイベントが行われていた。
数々のチューリップ。
この時ばかりは何もかも忘れて、綺麗な花に見惚れて浸ってしあわせな気分でいられた。
イベント

家に居る時、本当に何もしてない。
旅行のプラン立てとか、日々の家事とか、今までだったら楽しめていたことになかなか腰が重い。
楽しいって、ああ良かったーって、そんな瞬間がもっともっと欲しい。
きっとこれはそんなに贅沢でもないし、高いハードルでもないはず。


桜の時期はもうすぐ、どんな気分で桜を観る新年度になるのかな。

まずはダイエットを再開することか。
体重計が怖い。



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ブログの更新ができないくらい、落ち込んだまま浮上できず
気分転換の旅行は楽しんだけれど、心の片隅に虚しさを抱えたまま。
他人の朗報に胃が軋む、そんな真冬の日々。
毎月写真に撮っていたはずの空も、2月になってからは撮ることすら忘れていた。
下を向いて歩いていたんだと思う。
その事にも気が付いていなかった。

ダイエットもどこ吹く風。
凹んだままの気持ちで、慣れつつある仕事(5か月目ともなれば、できて当然。積極性を問われる)でも、躓いてため息がでる。

離婚から1年足らず。
今の職場は円満家庭が多く、離婚経験者も子どもがいたり孫がいたり、そばに家族がいる人ばかり。
そんな人たちに囲まれると、自分の事は話しにくい。
まだ、話す気にもならないけれど。

長年の友人とすら、付き合いに距離を置いているのに
職場の人と密に付き合うのは、今はとてもじゃないが無理。
でも、今の職場は良い意味でも職務外のイベントが多い。
今のところ、全部断ってる。

それがすべての原因。
打ち解けない。ノリ/付き合いが悪い。そこにまだまだ仕事に慣れていない事が加わるから、不愉快に思う人もいるようで、産まれて初めてかもと思うくらいのあからさまな嫌がらせをされた。
明らかに私にだけ。
口調も態度も差をつけてる。
少し立場/部署的に距離がある人がその様子を見て「よく辞めないね」というくらい。
あからさまに態度に出す性格は、周囲に知れ渡っていて
とにかく良い気分でいてもらうことが大事な人だから。
皆、持ち上げて持ち上げて、そうすれば楽しい雰囲気が保てるから、その人に何か言う人はいない。
仕事に慣れることにいっぱいいっぱいだけど、嫌がらせに気が付いていないわけではない。
気が付いていないフリをしてるけど。

特殊事情で、その上の上席には相談できず。
というより、会社全体がイベント大好きだから不参加の方が「悪」ではある。


そんな中、知人たちの朗報が聞こえてきて、笑って祝っているけど、心が悲鳴をあげそうになっている。
羨んでいるけど、本当に喜んでる。
けど、自分だってそういうしあわせが欲しい。



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大大大反省中。

日々いっぱいいっぱい。
一通りの仕事は教えてもらって、それを活かして自分の案件に対応する。
毎日が少しずつ違って、毎日が勉強。
あっという間に一日が過ぎる。

ある時にベテラン社員の方々に別々に言われた。
『私さんって淡々と仕事するね』
『私さんは落ち着いているから』

前後の会話を考慮しても、特に嫌味とかではなく(褒めているわけでもないが)
そのままで目の前の事を成し遂げなさい、という意味として受け取っている。

けど、驚いた。
とても落ち着いているとは言えないテンションで、見苦しく戸惑っている場面や慌てすぎて何が言いたいか不明な問いかけも多かったのに。
とてもじゃないけど余裕がない時がほとんどだったはず。

‥‥嫌味ではないと思う。
だとしたら、仕事している私はどんな風に見えてるのか。
力抜いたり、頑張っていない風に思われている?
努力していない、熱くない印象なのだろうか?

先日、あまりに余裕がなくて、感情を表に出してしまった。
それは周囲も気が付いていたみたい。
あー自己嫌悪。

まだまだ、新人のくせにね。いっちょ前にイライラして。
不満なんて言う立場でもないくせに。仕事ができてから言えという話。

本当に大反省中。
傲慢な性格がにょきにょきと表に出ている、ダメだ。
何をやってるんだろう。まずは仕事に集中しなくてはいけないのに。

で、こんな感じだから。
仕事でもミスをしました。
抱えている案件でミスをしたわけではなく、報告した内容での解釈違い。
ただ、それが基本中の基本でそれに気が付かなかったのが一番の問題。

はー。
イラついている場合じゃない。何やってるんだ。
もっと謙虚に。

今年元旦に目標を掲げたけど、それとは別に心掛ける事として

『謙虚』

という言葉を常に心に留めておこう。


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去年の今頃は、元旦那のあれこれ(元旦那両親やその関係も含む)に振り回されていて疲れていた。
離婚が見えていたようでもあり、そうならないように踏ん張ってもいた。

今は、新たな地で未経験の業務で一からの人間関係の中で踏ん張ってる。

離婚しなくても何か方法があった、そうすれば違う今だったかもしれないけれど
あの振り回されていた毎日はとても辛かった。
自分では解決できないことで、でも元旦那側からしか情報がなくて
いつも突然状況が変わって、なのに当事者の元旦那や元旦那両親は他人事のように誰かが対応するのをただ待ってて。

今は、自分自身の事や実家両親の事だけを考えてる。

確固たるものがなくて、経済力も無いけど
当事者の自分と信頼できる実家の両親とは向き合えるから、踏ん張れる。


就職して2カ月。
やっと慣れたような、でも油断すると転びそうにもなる。
この2カ月、無理だーって思ったことも何度もあったし、これからもあると思うけど
去年の事を思い出すとこれで良かった、と思う。
言い聞かせているに近いけど。

来月からはまた新しい業務が増える。
けれど、3カ月経ったら給与も増える予定。
それも考えての就いた仕事だから、頑張らないと。

現状と反省、問題点。
●ダイエット・・停滞、どころか下降中(数字的には上昇中)ついつい甘やかして糖質オーバーしてる。すぐ寝るくせに寝る前に食べてしまう。
●金銭管理・・・レシートは保管/家計簿は欠かしてないけど、エンゲル係数ばかり高くなってる。1ヶ月の収支を計上しなくては。
●プライベート・・狭い世界に閉じこもりきり。行動範囲は広がらず、人間関係も希薄なまま。

仕事に慣れるまでって言い訳してるけど、これではダメだなー。
仕事で頭はいっぱいになっても、心がカラッポな感じ。
身体が疲れるから、何かを目一杯楽しむことを避けてるのかなー。
(ちまちました細かい楽しみやしあわせは感じてる)


仕事もだけど、自分自身の事もちゃんと前進したって思えるように行動したい。


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あっという間に日が経つ。
仕事中は必死で。休日はバタバタと用を済ませていたらいつの間にか。
朝は寒さと戦いながら。夜はクリスマスイルミネーションの気配が濃くなるのを楽しみながら。

・仕事・
できる事が増えた。
でも、新しいことも増えて自分の担当も任されるようになるから、これからも正念場が続く予定。
今月も来月も新しい業務が増える。一度しか経験していないこともある。
不安も大きいけど、以前よりは少し小さくなっている気もする。

・休日・
この間久しぶりに一日外出しないで過ごせた。
たくさん寝て、気持ちよかったな。
本当はもっと休日を充実させたくもある。休みたい気持ちと出かけて人と会いたい気分が半々。
行きつけの店を見つけたい。
新しい知人を増やしたい。
おもしろい本を探したい。
前向きになってるなーと感じてる。ただ、疲れ解消にも時間を要するからあれもこれもはできないなー。

・今のお気に入り「メントス ホワイトチョコ」・
(公式HPにも商品画像が無い為、リンクは貼りません)
メントス食べるの久々だったけど、何気にコンビニで見つけて購入。
チョコレートはホワイトチョコはあまり食べないのに、メントスはチョコ味よりもホワイトチョコ味の方が好み。
ちょこちょこ買っては、あっという間に食べきってる。


11月も半ばを過ぎて、樹々の葉も淋しくなってきた。
紅い色が鮮やか。
紅葉①
この木はこの写真の樹
写真を見ると、日々の移ろいが分かる。
11月中旬の空

とある11月の夕暮れの空。
遠くに月があった。帰路を急がせる雰囲気がする。この季節のこの時間帯が好き。
いつの間にか道端で匂ってた金木犀も散って、風にたなびいていた稲穂も収穫されて、冬に近づいている。
夜空①

10月以降、仕事の事ばかりが心を占めていたけど
この頃一人は寂しいなと感じる事が増えた。
これも慣れた証拠かな。

クリスマスケーキが食べたい。
パンフレットや店頭で見て楽しんでる。
でも、一人きり。‥‥いつぶりの一人ぼっちクリスマスだろう。
いいや、奮発してホールケーキを買って食べることにしようっと。


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非常に疲れている日々が継続中。

仕事には慣れた部分も出てきて、周囲からも『慣れたね』と言われることも出てきているし、以前よりも任される事も多くなった(以前は些少な事でも事前確認or事後確認が必須だったが、それが不要との判断をされた)
でも、まだまだ出来ない事・理解不足な事・研修継続している事も多い。
今週は新たな事が始まったし、今月末からは自分に(そのほとんどを)任される案件も出てくる。

他部署/他フロアの人達との合同業務にも参加しなくてはいけなくなった。
で、自分の至らなさがより鮮明になり、凹む日々。
入社間もなくて業務未経験であることは伝わっている様子だけど、相手に負担がかかるから私としては気が重くてプレッシャーになっている。

この歳での未経験業種への転職の難しさを改めて実感する日々。
でも、知識と経験を得られていると次に繋がる何かも実感してはいる。
甘くないけど、今後についても吐き気がするほど不安だけど
目いっぱい苦労して大変な思いをした分、手に入るものも大きそうだ・・・と頑張りたい、な。

11月の空
11月の空①
毎日会社には早めに着くよう出社して、帰りは買い物にちょっと寄って帰る。
それでだいたい12~13時間。
部屋は綺麗に片づけて出かけたいし、出勤2時間前には起床するのがいつもの流れ。
睡眠時間は6時間くらいで、夕食と入浴時間で1時間。
1時間は仕事のレポートを書く(ノートにまとめたりする)時間となるから、実質は1~2時間が自由時間。
その時間、何やってるかな。
就職してから始めた日記と家計簿を付けるのは欠かしてないけど、あまり本も読めてない。

11月の空②
休日は出かける予定が入っていた為に、1ヶ月以上1日中ずっと部屋にいる日がない。
本当はずっと部屋にいて寝たりぼーっとしてたい。
朝は遅くまで寝られても、結局出かけたらテンション高くなって休めてない気がする。
癒されてるし、楽しいのだけれど。


せっかくの好きな季節。
心にも時間にも余裕が欲しいなぁ。



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研修先に移動中。

帰宅してもブログどころか、パソコンすら立ち上げる気力もない日々。
頂いているコメントにも返事できてない。

なかなか直ぐに身に付けわけでもない、未経験業種&職種。

周囲の人にとっては、それでも優しくしているのだと思う。
実際、良い人も多い。

だけど、求められる事が多い。
知らないこと、指示されてないこと、説明を受けていないこと、これらがごちゃごちゃで職員によってもまちまちだから、戸惑う事も多々ある。

経験していれば、簡単なことだから余計に周囲に負担をかけている。
その事実に更に萎縮してしまう。

来月以降の業務について、話があった。
非常にハードだ。

私、できるのかしら。
高い高いハードルを乗り越えること、できるのかしら。

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3週間経った。
一体、何ができるようになったんだろう。
まだ、自信を持って何も言うことができない。
毎日毎日、一瞬も気が抜けない。
慣れていない言葉や、状況に初動が遅くなってしまう。

本当に忙しい部署で、私以外はとても忙しい。
私だけ立ち止まっている姿が、申し訳ない。
そんな日々。
この時(入社から1週間経った)と変わらないかも‥‥実際は少しできる事も増えたけど。

出勤した日は毎日レポートを提出することになっている。
それと仕事をノートにまとめる。それが帰宅後、毎日続いている。
休みの今日は、朝なかなか起きられなかった。
週明け、またレポート提出しなければ。昨日の内容をノートにまとめなければ。
反省としての自分の所感の文言に、自分でも成長があまり感じられない。

できた、わかった、なんて簡単に言えることではないけれど
指導された事を理解していると、きちんと言えるようになりたい。
いつまでも、同じような事を綴っている(入社2週間経った時も言ってた
一体いつまでになるかな。

疲れなのか、ストレスなのか・・・あれほど糖質制限を意識してダイエット頑張ってたのに、ジャンクフード食べまくり、ケーキ大量買い。食べたいものを我慢せずにお酒も飲んだ。
これは大問題。
でも、頑張ったご褒美と考えても良いかなって思った。
標準体重までまだまだの状態。これからもダイエット頑張らなくては。
せっかく減ったんだもの、目標は達成したい。


秋のベンチ。
座ってくつろぐには、もう肌寒い。
勤務途中でも家の近所にも、こういった風景は多い。でも、なかなか座ることがない。
カフェに入ることがほとんど。引越後、お気に入りのカフェを幾つか見つけた。常連ほどは通ってないけど。
忙しくて疲れて、読めていない本もじっくり読みたいな。
秋のベンチ

この時の時計(100均で購入)が壊れてしまった。
破損した形跡もないし、特に異変も無し、電池交換してもダメ。
なのに、なぜ動かなくなったのか。

このウォールステッカーの時計もあるけど、置時計があった方が便利かも。
手頃で可愛いの無いかなー。


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