かおを上げて歩きたい。

カテゴリ: 仕事のはなし

ブログの更新ができないくらい、落ち込んだまま浮上できず
気分転換の旅行は楽しんだけれど、心の片隅に虚しさを抱えたまま。
他人の朗報に胃が軋む、そんな真冬の日々。
毎月写真に撮っていたはずの空も、2月になってからは撮ることすら忘れていた。
下を向いて歩いていたんだと思う。
その事にも気が付いていなかった。

ダイエットもどこ吹く風。
凹んだままの気持ちで、慣れつつある仕事(5か月目ともなれば、できて当然。積極性を問われる)でも、躓いてため息がでる。

離婚から1年足らず。
今の職場は円満家庭が多く、離婚経験者も子どもがいたり孫がいたり、そばに家族がいる人ばかり。
そんな人たちに囲まれると、自分の事は話しにくい。
まだ、話す気にもならないけれど。

長年の友人とすら、付き合いに距離を置いているのに
職場の人と密に付き合うのは、今はとてもじゃないが無理。
でも、今の職場は良い意味でも職務外のイベントが多い。
今のところ、全部断ってる。

それがすべての原因。
打ち解けない。ノリ/付き合いが悪い。そこにまだまだ仕事に慣れていない事が加わるから、不愉快に思う人もいるようで、産まれて初めてかもと思うくらいのあからさまな嫌がらせをされた。
明らかに私にだけ。
口調も態度も差をつけてる。
少し立場/部署的に距離がある人がその様子を見て「よく辞めないね」というくらい。
あからさまに態度に出す性格は、周囲に知れ渡っていて
とにかく良い気分でいてもらうことが大事な人だから。
皆、持ち上げて持ち上げて、そうすれば楽しい雰囲気が保てるから、その人に何か言う人はいない。
仕事に慣れることにいっぱいいっぱいだけど、嫌がらせに気が付いていないわけではない。
気が付いていないフリをしてるけど。

特殊事情で、その上の上席には相談できず。
というより、会社全体がイベント大好きだから不参加の方が「悪」ではある。


そんな中、知人たちの朗報が聞こえてきて、笑って祝っているけど、心が悲鳴をあげそうになっている。
羨んでいるけど、本当に喜んでる。
けど、自分だってそういうしあわせが欲しい。



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大大大反省中。

日々いっぱいいっぱい。
一通りの仕事は教えてもらって、それを活かして自分の案件に対応する。
毎日が少しずつ違って、毎日が勉強。
あっという間に一日が過ぎる。

ある時にベテラン社員の方々に別々に言われた。
『私さんって淡々と仕事するね』
『私さんは落ち着いているから』

前後の会話を考慮しても、特に嫌味とかではなく(褒めているわけでもないが)
そのままで目の前の事を成し遂げなさい、という意味として受け取っている。

けど、驚いた。
とても落ち着いているとは言えないテンションで、見苦しく戸惑っている場面や慌てすぎて何が言いたいか不明な問いかけも多かったのに。
とてもじゃないけど余裕がない時がほとんどだったはず。

‥‥嫌味ではないと思う。
だとしたら、仕事している私はどんな風に見えてるのか。
力抜いたり、頑張っていない風に思われている?
努力していない、熱くない印象なのだろうか?

先日、あまりに余裕がなくて、感情を表に出してしまった。
それは周囲も気が付いていたみたい。
あー自己嫌悪。

まだまだ、新人のくせにね。いっちょ前にイライラして。
不満なんて言う立場でもないくせに。仕事ができてから言えという話。

本当に大反省中。
傲慢な性格がにょきにょきと表に出ている、ダメだ。
何をやってるんだろう。まずは仕事に集中しなくてはいけないのに。

で、こんな感じだから。
仕事でもミスをしました。
抱えている案件でミスをしたわけではなく、報告した内容での解釈違い。
ただ、それが基本中の基本でそれに気が付かなかったのが一番の問題。

はー。
イラついている場合じゃない。何やってるんだ。
もっと謙虚に。

今年元旦に目標を掲げたけど、それとは別に心掛ける事として

『謙虚』

という言葉を常に心に留めておこう。


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去年の今頃は、元旦那のあれこれ(元旦那両親やその関係も含む)に振り回されていて疲れていた。
離婚が見えていたようでもあり、そうならないように踏ん張ってもいた。

今は、新たな地で未経験の業務で一からの人間関係の中で踏ん張ってる。

離婚しなくても何か方法があった、そうすれば違う今だったかもしれないけれど
あの振り回されていた毎日はとても辛かった。
自分では解決できないことで、でも元旦那側からしか情報がなくて
いつも突然状況が変わって、なのに当事者の元旦那や元旦那両親は他人事のように誰かが対応するのをただ待ってて。

今は、自分自身の事や実家両親の事だけを考えてる。

確固たるものがなくて、経済力も無いけど
当事者の自分と信頼できる実家の両親とは向き合えるから、踏ん張れる。


就職して2カ月。
やっと慣れたような、でも油断すると転びそうにもなる。
この2カ月、無理だーって思ったことも何度もあったし、これからもあると思うけど
去年の事を思い出すとこれで良かった、と思う。
言い聞かせているに近いけど。

来月からはまた新しい業務が増える。
けれど、3カ月経ったら給与も増える予定。
それも考えての就いた仕事だから、頑張らないと。

現状と反省、問題点。
●ダイエット・・停滞、どころか下降中(数字的には上昇中)ついつい甘やかして糖質オーバーしてる。すぐ寝るくせに寝る前に食べてしまう。
●金銭管理・・・レシートは保管/家計簿は欠かしてないけど、エンゲル係数ばかり高くなってる。1ヶ月の収支を計上しなくては。
●プライベート・・狭い世界に閉じこもりきり。行動範囲は広がらず、人間関係も希薄なまま。

仕事に慣れるまでって言い訳してるけど、これではダメだなー。
仕事で頭はいっぱいになっても、心がカラッポな感じ。
身体が疲れるから、何かを目一杯楽しむことを避けてるのかなー。
(ちまちました細かい楽しみやしあわせは感じてる)


仕事もだけど、自分自身の事もちゃんと前進したって思えるように行動したい。


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あっという間に日が経つ。
仕事中は必死で。休日はバタバタと用を済ませていたらいつの間にか。
朝は寒さと戦いながら。夜はクリスマスイルミネーションの気配が濃くなるのを楽しみながら。

・仕事・
できる事が増えた。
でも、新しいことも増えて自分の担当も任されるようになるから、これからも正念場が続く予定。
今月も来月も新しい業務が増える。一度しか経験していないこともある。
不安も大きいけど、以前よりは少し小さくなっている気もする。

・休日・
この間久しぶりに一日外出しないで過ごせた。
たくさん寝て、気持ちよかったな。
本当はもっと休日を充実させたくもある。休みたい気持ちと出かけて人と会いたい気分が半々。
行きつけの店を見つけたい。
新しい知人を増やしたい。
おもしろい本を探したい。
前向きになってるなーと感じてる。ただ、疲れ解消にも時間を要するからあれもこれもはできないなー。

・今のお気に入り「メントス ホワイトチョコ」・
(公式HPにも商品画像が無い為、リンクは貼りません)
メントス食べるの久々だったけど、何気にコンビニで見つけて購入。
チョコレートはホワイトチョコはあまり食べないのに、メントスはチョコ味よりもホワイトチョコ味の方が好み。
ちょこちょこ買っては、あっという間に食べきってる。


11月も半ばを過ぎて、樹々の葉も淋しくなってきた。
紅い色が鮮やか。
紅葉①
この木はこの写真の樹
写真を見ると、日々の移ろいが分かる。
11月中旬の空

とある11月の夕暮れの空。
遠くに月があった。帰路を急がせる雰囲気がする。この季節のこの時間帯が好き。
いつの間にか道端で匂ってた金木犀も散って、風にたなびいていた稲穂も収穫されて、冬に近づいている。
夜空①

10月以降、仕事の事ばかりが心を占めていたけど
この頃一人は寂しいなと感じる事が増えた。
これも慣れた証拠かな。

クリスマスケーキが食べたい。
パンフレットや店頭で見て楽しんでる。
でも、一人きり。‥‥いつぶりの一人ぼっちクリスマスだろう。
いいや、奮発してホールケーキを買って食べることにしようっと。


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非常に疲れている日々が継続中。

仕事には慣れた部分も出てきて、周囲からも『慣れたね』と言われることも出てきているし、以前よりも任される事も多くなった(以前は些少な事でも事前確認or事後確認が必須だったが、それが不要との判断をされた)
でも、まだまだ出来ない事・理解不足な事・研修継続している事も多い。
今週は新たな事が始まったし、今月末からは自分に(そのほとんどを)任される案件も出てくる。

他部署/他フロアの人達との合同業務にも参加しなくてはいけなくなった。
で、自分の至らなさがより鮮明になり、凹む日々。
入社間もなくて業務未経験であることは伝わっている様子だけど、相手に負担がかかるから私としては気が重くてプレッシャーになっている。

この歳での未経験業種への転職の難しさを改めて実感する日々。
でも、知識と経験を得られていると次に繋がる何かも実感してはいる。
甘くないけど、今後についても吐き気がするほど不安だけど
目いっぱい苦労して大変な思いをした分、手に入るものも大きそうだ・・・と頑張りたい、な。

11月の空
11月の空①
毎日会社には早めに着くよう出社して、帰りは買い物にちょっと寄って帰る。
それでだいたい12~13時間。
部屋は綺麗に片づけて出かけたいし、出勤2時間前には起床するのがいつもの流れ。
睡眠時間は6時間くらいで、夕食と入浴時間で1時間。
1時間は仕事のレポートを書く(ノートにまとめたりする)時間となるから、実質は1~2時間が自由時間。
その時間、何やってるかな。
就職してから始めた日記と家計簿を付けるのは欠かしてないけど、あまり本も読めてない。

11月の空②
休日は出かける予定が入っていた為に、1ヶ月以上1日中ずっと部屋にいる日がない。
本当はずっと部屋にいて寝たりぼーっとしてたい。
朝は遅くまで寝られても、結局出かけたらテンション高くなって休めてない気がする。
癒されてるし、楽しいのだけれど。


せっかくの好きな季節。
心にも時間にも余裕が欲しいなぁ。



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研修先に移動中。

帰宅してもブログどころか、パソコンすら立ち上げる気力もない日々。
頂いているコメントにも返事できてない。

なかなか直ぐに身に付けわけでもない、未経験業種&職種。

周囲の人にとっては、それでも優しくしているのだと思う。
実際、良い人も多い。

だけど、求められる事が多い。
知らないこと、指示されてないこと、説明を受けていないこと、これらがごちゃごちゃで職員によってもまちまちだから、戸惑う事も多々ある。

経験していれば、簡単なことだから余計に周囲に負担をかけている。
その事実に更に萎縮してしまう。

来月以降の業務について、話があった。
非常にハードだ。

私、できるのかしら。
高い高いハードルを乗り越えること、できるのかしら。

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3週間経った。
一体、何ができるようになったんだろう。
まだ、自信を持って何も言うことができない。
毎日毎日、一瞬も気が抜けない。
慣れていない言葉や、状況に初動が遅くなってしまう。

本当に忙しい部署で、私以外はとても忙しい。
私だけ立ち止まっている姿が、申し訳ない。
そんな日々。
この時(入社から1週間経った)と変わらないかも‥‥実際は少しできる事も増えたけど。

出勤した日は毎日レポートを提出することになっている。
それと仕事をノートにまとめる。それが帰宅後、毎日続いている。
休みの今日は、朝なかなか起きられなかった。
週明け、またレポート提出しなければ。昨日の内容をノートにまとめなければ。
反省としての自分の所感の文言に、自分でも成長があまり感じられない。

できた、わかった、なんて簡単に言えることではないけれど
指導された事を理解していると、きちんと言えるようになりたい。
いつまでも、同じような事を綴っている(入社2週間経った時も言ってた
一体いつまでになるかな。

疲れなのか、ストレスなのか・・・あれほど糖質制限を意識してダイエット頑張ってたのに、ジャンクフード食べまくり、ケーキ大量買い。食べたいものを我慢せずにお酒も飲んだ。
これは大問題。
でも、頑張ったご褒美と考えても良いかなって思った。
標準体重までまだまだの状態。これからもダイエット頑張らなくては。
せっかく減ったんだもの、目標は達成したい。


秋のベンチ。
座ってくつろぐには、もう肌寒い。
勤務途中でも家の近所にも、こういった風景は多い。でも、なかなか座ることがない。
カフェに入ることがほとんど。引越後、お気に入りのカフェを幾つか見つけた。常連ほどは通ってないけど。
忙しくて疲れて、読めていない本もじっくり読みたいな。
秋のベンチ

この時の時計(100均で購入)が壊れてしまった。
破損した形跡もないし、特に異変も無し、電池交換してもダメ。
なのに、なぜ動かなくなったのか。

このウォールステッカーの時計もあるけど、置時計があった方が便利かも。
手頃で可愛いの無いかなー。


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30代での転職(元旦那地元県への引越に伴い、未経験業種への転職)を思い出す。
全く知識が無かった為、慣れるのに時間がかかった。最初は優先度の低い業務が多くて(繁忙期だった為、研修が滞っていた)いざ始めても壁があった。
周囲の人達ともしばらくは距離があって、打ち解けるまでとても時間がかかった人もいた。
とても居心地が良くなったのは、いつの頃からだったかな。
勝手に苦手かもと思っていた人とも気軽に話ができるようになって、退職して引越しても連絡を取り合う人もできて。
時間とともに居場所ができると思っている。

今は仕事に慣れる(自分で動けるようになる)事が最優先。

できるようになると、周囲の人も変わってくる。だから、ある程度時間はかかるし、それまでの間は仕事でもコミュニケーションでも壁がある、とは分かっている。
それまでには、まだまだ。まだまだ。
今は、業務全体の流れも一つ一つの案件詳細も把握できていない。

ブログに同じような不安ばかり綴ってしまう。
今は何をしていても心はその事ばかり占めているから。

人がどんな風に私に接したとしても、今は何も考えないようにしたい。
慣れた時に変わると知っているから。
思い込まないようにしたい。
まだ仕事ができていない私に全て発端している。

凹んで疲れ果てている毎日。
だけど、これ以上親に心配はかけたくない。
就職して安定した収入を得て(まだ、給料は出てないけど)欲しいものを手にしたい。

だから、日々自分を鍛えながら頑張りたい。・・・・頑張れると良いな。


休日。早起きをしたときの朝日。
ちょっと離れた場所まで歩いた。肌寒いけど、静かな朝の空気の中は気持ちが良い。
朝日職場①

別の日の休日の夕焼け。
仕事の日は朝焼けも夕焼けも見ることができない。
朝は出勤用意でバタバタしてるし、退社時間にはもう陽が沈んでいるし。
夕やけマンション①

一番好きな季節。
少しキリっと引き締まる気配のある、穏やかな晩秋が好き。
色づき始める樹々を見るのも、オータムカラーで賑わう店頭のあれこれを見るのも好き。

好きなものに癒されながら、これからの為に頑張っていきたい。
何度も何度も同じ言葉をつぶやいて、自分自身に言い聞かせる。


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この休みは部屋から一歩も出る事なく、寝てばかりだった。
疲れているのが分かる。
中途採用の厳しさは就職することだけでなく、その後だと痛感。

既にかなり実践的な説明を受けていると思っていたけれど、実のところ、まだまだの様子。
前職スキルが役に立つこともあるし、そこが得意分野だと分かってもらって頼られることもある。
だけど、それは些細な事で本来の仕事に関しては、研修中。

膨大な量の業務情報と各案件に関しての詳細情報を10月中に覚えて、と言われた。
これを理解した上で、実践的な業務をこなしてもらう。スタッフの一人として、頭数に入れられて業務分担を行うことになる、と。
3ヶ月後にはもっと個人業務が増える、他部署との連係もあるから、迷惑がかからないように出来るようになって、とも。

まだまだ基礎ができていないのに、もう?という気持ちが大きい。(中途採用の正社員であれば当然だけど、本音は)
まだ3週間あるようで、たったの3週間しかない。
案件の数をこなすしかない、とは承知。業種職種が違っても、そこは同じ。

分かってるけど、あと3週間……
毎日毎日、新しい情報が提供されるけど、メモ取る余裕もない。
その場で取れないから、後でまとめようとすると、結構忘れているという始末。

不安にかられるあまり通勤電車に揺られて、携帯で気持ちを綴る。


今週も始まった。
心と胃がキリキリ音を立てる。
慣れるまでの努力、生活の為の頑張り。
この日々がしあわせな未来に続いていますように。


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入社した会社での所属先には、30代~50代後半の女性が多い。
この業界での他社経験をした転職者も多い(この会社で長く勤めている人も多い)
スキルも実務経験も多い人ばかり。資格を持っているだけの私は既に場違いな感じがぬぐい切れない。

これまでの転職時に十分経験していることだから
慣れるまで仕事ができるようになるまでは仕方がない、とは分かっている。

けど、忙しい時に「一つずつ確認(自分では判断不可)」「その都度依頼(自分ではできないから)」「資料確認という名の役立たず(何もできないからそこにいるだけ)」
の、自分がどうにも情けなくて。

でも、それ以上に他の社員の人達が話しているのを遠くに聞いて、自分の評価についてではと怖くなる。
それはその場に居ない人について言っているのを聞くから。
居る時とは口調が違うから。
大人の方便とは分かっているし、それでも表面上は問題ない感じではあるし
いちいち気にしていてはキリがない、と思いつつ怖い。


仕事だけじゃない、いたたまれない気持ちがある。


同じ部署にいる人たちは皆「ごく普通の家庭を」築き、育児と家事と仕事を全うしている。
私の周囲には本当に離婚経験者が少ない。いつもいつもそういう環境に身を置くことになってしまっている(周囲の友人たちの状況=この記事参照)
「旦那」がいる。「子ども」がいる。「家を建て」「家族の為に自分の時間が足らず」「休みの日は子どもが優先」され、「でも、そこに喜びがある」そんな日常。

私には自由である分、何もないな、と痛感する。

私の状況がどれだけの人に正確に伝わっているかは不明(面接の時には話した)
変に干渉もされない(そんな時間もない)
ごく普通に接してもらっている。

私が気にしているだけ。
ごく普通の日常を話すその人達の家庭を、妬んで僻んでいる。

仕事を行う上で、いたたまれない気持ちを抱え
仕事とは関係ないそれぞれの生活環境に、いたたまれない気持ちを抱えて
全てに居場所がない。
何を考えても、存在意義が見つけられない。

この仕事、というより、この環境(職場)が辛い。
時間とともに解決される事なんだろうか。
こんな事では、どんな仕事どんな職場でも無理だとも分かっている。
それでも、この感情が身体の中に溜まっていくのが止められない。
大丈夫かな。


書いてて、文章が良く分からなくなった。
感情のままに書き連ねる。


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