かおを上げて歩きたい。

カテゴリ: わたしの事

年代によって同じ映画でも思い出が違う。
アイメイクは20代後半から本格的に好きになった。年齢を重ねて、使う色が少しずつ変わってきてる。

●映画:『クレイマークレイマー』(Wikipedia
過去4回くらい観てる。

・小学校のころ。高学年くらい
内容は覚えてない。きっと最後までは観ていない(時間も遅いから)テレビ放送を見かけた程度だったと思われる。『子ども部屋の壁紙が空模様』だけ覚えてた。

・高校生のころ
テレビ放送を最初から最後まで観たと思う。でも特に何も感想はなかった。あらすじも覚えていなかった。感情移入もできず。その時の私にはドラマチック性が欠け、眠かったと記憶。

・大学生のころ
一人暮らしをしていた。映画やレンタルビデオ(DVDの時代ではない)を観る事が楽しかったころ。その時に初めて内容を理解した。以前のような退屈さは感じなかったけど、感想は覚えておらず。

・30歳前後のころ
思い立って観た。やっと感情移入して観れた。家族の在り方・夫婦の姿・夫として父として男として、妻として母として女としての人生・子ども(育児)と仕事、抱えきれなくなった感情。
誰が一方的に悪いという事はなかった。
それぞれの立場に賛否両論があると思うけど、観て良かったと思えた。
自分の状況は全く異なっていたけど、ごく自然に人生について観ながら考えてた。


観た時の印象や感想でわかる、その時の自分自身のバロメーター映画。
今度観るのはいつになるかな、その時はどんな感想を持つのかな。


●アイメイク:LUNASOL(公式サイト)ADDICTION(公式サイト
どういうキッカケかもう覚えていないけど、20代後半から特に好きになってこだわるようになった。

LUNASOLのアイシャドウに突然はまる。
ある色合いに一目惚れしてから、4色/5色パレットをシーズン毎に買い揃えてた。
今も未使用品が残ってる。
廃盤になった物も多くて、なかなか使えない。
というよりも使い切れるのか、と思うほど手元にある(使用期限は考えない)

ここ数年は、ADDICTIONもお気に入り。
複色パレットでなく、単色を購入している。
全99色あるから、いつも店頭で迷う。
特に好きなのは、NO.91 Super Moon (P)スーパームーンと NO.87 Gypsy Queen (P)ジプシークイーン
公式サイト⇒パール (P): 繊細なパールからリッチなものまで、バリエーションが豊富。個々のパール感により、最適なベースを採用。繊細なパール感と発色を同時にかなえ、美しい仕上がりをキープします。パールの中にもつや感、濡れ感、透明感など、あらゆる仕上がりが存在します。

【ゆうパケット】ADDICTION アディクション ザ アイシャドウ #091 スーパームーン 1g
【ゆうパケット】ADDICTION アディクション ザ アイシャドウ #091 スーパームーン 1g

【ゆうパケット】ADDICTION アディクション ザ アイシャドウ #087 ジプシー クイーン 1g
【ゆうパケット】ADDICTION アディクション ザ アイシャドウ #087 ジプシー クイーン 1g

どちらも特に人気色というわけではないけれど、店頭で何色も試して迷って決めたもの。
使用してもとても私には色の肌なじみが良くて使い勝手が良くて、お気にいり。
アイシャドウの色とかリップの色とか、元々好きな色や肌に合う色があるけど
年齢とともに使用する色が変わってきて楽しい。
ハイブランドの物も憧れて購入したことはあるけれど、長く続いているのはこの2つだなぁ。

良く行くコスメセレクトショップは、広くて取り扱いブランドも多いので、本当にあっという間に時間が経つ。広い割に店員さんが少ないから、気軽に色々お試しできるのも好き。

今よりも経済的に余裕がある時に買い込んでおいて良かった。
今はあの頃のようには購入できないもの。
ある程度あるから、その中でも選んで楽しめるし。


なかなかガッツリ取り組めてない、後退してるダイエット頑張らなきゃ。
そうすれば、これからの季節がもっと楽しくなるはず。
分かってるんだけどなぁ。


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春。いろいろなところで新しいことが始まっている。

通勤電車の中で、偶然聞こえてきた会話。
高校の同級生の男女。同じ市内の別々の専門学校に通っているらしい。
女の子が話す。
『むちゃくちゃヤバい。もう1週間経つのに友達が一人もできない。同じ学校の子もいるけど科が違うし、同じクラスでは昼ご飯一緒に食べる人達はできたけど、それぞれに仲が良い人がいるし。めっちゃヤバい。専門学校生活終わったかもー』
ごくごく普通の可愛い子。優し気な口調で話すけど、とっても不安そう。
男の子が話す。
『俺もー。でも男ってそこまで気にせんかなー。それにしても〇〇(女の子のニックネームと思われる)って友達多そうだし、大丈夫だと思ってたけどな』
女の子『もう全然SNSしなくなった。他の学校行った子の楽しそうな姿ツライ』
男の子『あー、その気持ちはわかるよ。彼女とかできんのかなって心配にもなるし』
(※だいぶ省略)と、お互い不安を話してた。

本人たちはとても深刻だけど、40半ばの私にはとても微笑ましかった。
25年以上前、大学進学時に初めて実家遠くで一人暮らしを始めた私。
同じ高校からは別学部に数人いると聞いていたけど、元々関わりがなかったから、全くの一人。
同じ学年が2000人以上いるのに、知り合いも友達もゼロ。入学式が終わっても、新入生オリエンテーションが済んでも、アパートに帰ったら一人。
友達らしき人と一緒にいる人が羨ましかったなー。

でも、でも。
何とかなる。未だ付き合いを続けている友人もできた。あの4年間は本当に楽しかった。

だから、声を掛けたかったな。
『大丈夫。焦る事ないよ。今のその時間が楽しい日々に続くよ』

18歳かぁ。眩しいな。
できれば、戻りたい。


計画していた旅行がキャンセルになった。
実は今回は両親と行こうと計画をしていた。当日まで1週間を切ってキャンセルに。
父の体調を考慮した結果(病気ではなく怪我のようなもの。重篤でなく安静にしていれば良い話)
旅行は今でなくても良い。
それでも高齢である両親の事を考えると、そう遠くない時期にまた考えたい。

なのに、とても塞ぎ込んでしまう。
旅行のキャンセルが問題ではなくて、なんだか何もかも上手くいかない。
そう思ってしまう状況と自分の気持ちを持て余している。

『自分好き勝手な事をして、礼儀も思いやりも無い人達が、どうして何の苦労もなく楽しんでいるのか』
という、妬み嫉みが止まらない。
単なる八つ当たりだという事も自分でどうにかするしかない事も分かってる。

未来の私も思うのかな。
『あの時の私に大丈夫って伝えたい』
そんな未来になれば良いな。

春は色とりどりの花。本当にこの季節は華やかで良い。
花びら絨毯
木漏れ日と散った桜。日差しが暖かくて眩しい。
暑くなる前のこの時期は良いな。
花びら絨毯②
いつもの樹。
紅く色づいた秋と冬枯れの時期を経て、みずみずしい姿になった。
桜が終わると春も終わって、初夏になる。
4月の空③
桜色と若葉色と空色。
4月の空④

いつも同じことばかり綴っているな。
私だって、もう言いたくない。
言わなくてもいいように、前に進みたい。


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4月1日の異動初日というのに、異動先の都合で今日は休み。
代わりに次の土曜日が出勤日。
チームが変っただけでやる事は同じなので、それは特に問題なし。

2018年から2019年になった時よりも、4月が来る方が新しい年になる気がする。
新年度、だからではなく『退職して1年、離婚して1年』だから。

去年の春、退職して離婚して、ダイエットをしながらも引きこもってて
夏になって引越して、就職活動して
秋が来るとともに、未経験業種に飛び込んだ。
慣れない仕事を何とか何とか頑張りつつ、年末年始を迎えて
真冬の頃に何もかも上手くいかないと頓挫して、自暴自棄にもなっていた。
それでも働かないといけなくて、朝起きて目の前の事をこなしてた。特に凄い努力とかしたわけではないけど。
それで、また春を迎えた。

やっと下地ができてきたのかな、とも思う。
新しい仕事(業種)が落ち着いてきて、気持ち自体が落ち着いてきたのかもしれない。
真冬の自暴自棄からリバウンドした体重がまたダイエットできたら、本当の意味で、歩きだせるかなー。
去年の今頃とはまた別の感情と思い。
新しい時間が始まっている感じがする。

生真面目に考えすぎだとも思うけれど、自分の中で一つずつ段階を踏みたい。


3月30日の曇り空の桜
去年の同じころの桜とは随分咲き方が違う。
ま、地方が随分離れているし、天候も違うからなー。
3月の桜②
それにしても、写真を撮ろうとするといつも曇り空。
晴天の気持ちのいい日に撮りたいな。
3月の空③


春とともに、新しい元号が決まった。
『令和』
読み方も漢字表記も好きな方。
また『和』が付くのかとも思ったけど、良い意味・漢字だし良いか。

新しい令和時代が始まるまで、あと1ヶ月。
気持ちよく迎えられるように、この4月を存分に過ごしたいな。


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2018年2月15日
ブログを始めた日。

まだ離婚してなかった、まだ退職してなかった。
ほとんど決まっていたけど、引き返すこともできた。
でも、退職したし離婚した。
その結果、引越して転職した。

誰にもその迷いや決意を伝えてなかった。
決めるまでの過程でも相談してなかった。

ずるずると先延ばしにしそうな自分を奮い立たせようと、言葉にした。
自分の手持ちの日記等に書くだけでは、結局三日坊主になりかねなかった。
だから、ブログにした。
いろいろ拙いところはあるけれど、他人の目があるからこそ
ちゃんと自分と向き合って、その時々の思いや感情を見つめてこれた。
ブログで綴ったのは、自分にとっては良い選択だったと思っている。

改めて読み直してみた。
この現実を引き起こした要因『自分の性格』(なくす理由①

本当に全く変化ない。
離婚して、それを背景にして更に拗らせている気もする。
『素直に可愛く生きたい』と思うのに、全然ダメ。

可愛いって良いな、素直って良いな。

どうやったら、そんな風に生きられるんだろう。
ああ。そうできたら何も持っていなくても笑っていられるような気がする。

まずは何をしたらいいのだろう。分からない。
一日寝ても、好きな本を読んでも、美味しいものを食べても、面白いTVを観ても、分からない。

いつもの2月の空と樹。
2月の空
イベント用のイルミネーションライトが設置されかけている樹。
バレンタインが済んだら、撤去された。
来月になれば、芽吹いていくんだろうな。
目に見えて春めいていくんだろうな。

それに私はすぐに気が付くんだろうか。
空を見上げているのか、下を向いたまま歩いているのか。
もう2月も半ば過ぎ、3月ももうすぐ。
たった2週間後の自分が想像できずに困っている。


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特に風邪などはひいてないけれど、体調不良というよりちょっと気力不足。
試用期間が済んで、いっぱいいっぱいな中で気力が擦り切れているような、元気が足りない感じ。

今月は家事だけ済ませて、ぐったり眠る休日もあった。
でも、一日が終わるともったいない気持ちでいっぱい。

そういう時には、好きなこと・好きなもので自分の時間を満たしている。
金銭的には考えものだけど(そろそろ1ヶ月の収支を明確にして生活しなければいけないのに。まだ、なあなあにしてる。既にいろいろ危険)


・好きな漫画
知ったきっかけはネットでの広告。
内容がとても気になって自分で調べてみた。電子書籍の1冊(1巻)無料お試しがあって、読んだら本当に素敵な話だった。
ご都合主義ではない、ただひたすらに出てくる人たちが愛おしく想える話。
両親のいない20代半ばの女の子(女性って感じではない印象。居酒屋勤務/年収250万ほど)がマンション購入を検討する中で人と出会い、購入に至り、人を通じてそれぞれが歩む道を見つけていく。
肩に力が入る生き方ではなく、自分の身の回りの物を大事にしている感じが本当に癒される。

好きで好きで何度も何度も読む漫画。

ちなみに漫画は本と違って電子書籍にしてる。漫画って嵩張って手元に増えそうだから。

・好きなこと 映画鑑賞
9月まではいろいろ映画鑑賞できてたけど、10月に就職してからはさっぱり。
観たかった映画も見逃したままの状況。年が明けて久々に映画鑑賞。

『マスカレード・ホテル』原作は未読。★3.5
東野圭吾の著作は結構読んでいるけど、このシリーズは未読。
大衆映画の王道映画。端役なのにこの人がという豪華キャスト。テンポが良いので飽きさせないと思う。ただ、物語の主軸はあっさりしてるし、途中から結末は想像できるから、¥1,800は高いと思う人も多いかも。割引の日に行くのが一番かな。
わざわざ映画でなくてもいいかも。TVだと観たい。視聴率も良さそうな気がする。

そういえば、2018年の最初の映画も東野圭吾原作だったな(『祈りの幕が下りる時』2018年1月27日公開


・好きなこと 外食/食べる事
ある日のパスタランチ
糖質制限ダイエットを一応心掛けている為に、家ではパスタを半年以上作っていない。
だから、外食時にはパスタが食べたくなってしまう。
パスタランチ
牛肉のラグーパスタ(ラグーとは、イタリア料理で、肉や魚介類を細かく切って煮込んで作るソース )
肉と野菜の旨味がしっかり出ていて、美味しかったー。


あっという間に1ヶ月が過ぎた。
だんだん日が暮れるのが遅くなってる。
もうちょっと痩せたら、春が来るのももっと嬉しくなるのだけど。


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想うこと書きだしたはずなのに、眠れなかった。
正確には寝ようとしたけど、寝付けなかった。
普段の私には考えられない。
腹痛もあった、下痢とかではなくてストレス性みたいな感じ。
考えても仕方がないことなのに、どうしようも心が落ち着かない。

・理由は理解できるけれど、行動が後手後手になりすぎた
・普段ほとんど関わらないのだから、もう少し両親の気持ちを慮ってほしかった
・それについて自覚してほしい

この気持ちにつきるなーと。
父と弟は話し合ったということだし、私は口出ししない。何も言わない。
直接連絡するなんて、ほんと偶にだし。

でも、でも、一番不甲斐なかったのは、自分の現状。

私が離婚してなくて、子どもがいて、家を建てていたら
そんな風には思わなかった。ここまで思いつめる事もなかった。
「私がいるから大丈夫でしょ」って言えたはず。

言えない私。去年、失くして何も持たない私には言えない(元々持っていなかったものもあるけど)
情けないなー。つくづく思った、情けない。

気軽な一人旅も途端に色褪せる。
何やってるんだろう。

大事な人を支えられる自分でいたい。
それには今、何をすればいいのかな。どう動くのが一番良いのだろう。
分からなくて、心がざわついたまま朝になってしまった。


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いつの頃からか、親には心配をかけたくなくてあまり本音を言わなくなった。
高齢にもなった親の愚痴を聞く立場に徹している。

離婚・引越・転職時にはとても心配をかけたし、親のありがたみが身に染みた。
だからこそ、今はいかなる報告も「大丈夫」「順調」「心配しないで」で通している。
もちろん、親だからこそ分かっていて報告を聞いてくれているところもあるのだろうけど。

先日、親から電話があった。
傷ついている親の言葉を聞くのは辛い。

ま、実弟がダメダメだっていう話。
一流企業勤務、3児の父で人生は順調そのもの。
ただ、飛行機+新幹線の距離に住んでいる為、両親とは年2回会えばいい方。
(弟の奥さんの実家近くに住んでいる為、両親は自分たちから会いにいくのはちょっと‥という感じ。距離がありすぎるのも理由)

で、弟は奥さんとその両親との話し合いの末、その実家近くに家を建て既に引越済みと。
その報告を年賀状で(引越しました葉書は無し)知らせてきた。
しかも、元旦には届かない年賀状で。

これに父が激怒というか、ショックが大きかったよう。
母も引越後と思われる時期に何度も贈り物をしていたのに、新しい住所も知らせてもらえなかったとショックを引きずってる状態。
贈り物に関しては、いつも届いて数日後にある弟奥さんからのSNSでの連絡で、届いたことを安心するのが常。
でも、そのお礼の中でも引越しには触れてなくて。
どうして、と酷くショックを受けてた。

ま、その後、実弟と父がちゃんと話をして、父としては消化不良ながらも納得したらしい。
母は「時間が経てば忘れるよー。今は夫婦でくだらないことを話して笑って暮らしてるよー」と強がってるのか、どうなのか、という感じ。

弟が、色々言うだろう(不要なアドバイス)父に報告をし難かったのは分かる。
→なまじ知識があるからメンドウクサイと私も思う。
弟奥さんが、弟が言ってるはずと思っていたことも自分の実家近くの場所に建てたことを言い難かったのも分かる。
→嫁の立場の経験があるから、とてもわかる。
引越のバタバタや年末のバタバタやその他の事情(私も分かってるけど仕方がない部分もある)で、なかなか報告できなかったことも理解できる。

でもなー。弟よ。
メンドウくさがったら、ダメなんだよ。
どんなに仕事が忙しくても、ちょっとした電話くらいできるはず。
分からなくもないけど、そこは頑張ってほしかったと思う。
言わないけどね。

結局、実弟たちは特に罪悪感を感じていない様子だし、このままだろうな。
けど、両親は心に引っかかったままなんだー。ショックを受けたことを自分たちで癒さなきゃならない。
それに実弟たちは加担しない。
遠くにいるまま。
遠く離れているから、関係が薄く鈍くなっているのも分かるんだ。
けど、どれだけショックだったか、せめて分かってほしいなと思う。


私だって、そんなにできた人じゃないけど。
弟たちがというよりも、親の弱々しい姿が胸に痛くて、こうして言葉を吐き出してる。
いつか笑い話になりますように。


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正月明けが何日を指すのかが分からない。
『正月を祝う期間、または正月休みが終わり、平日に戻ること。三が日、松の内、あるいは学校や職場の正月休暇が終了した日など』という記述をネットでは見かけるけど、どれも明確ではないんだなー。

そんな日々、仕事は始まっている(1/4が仕事始め)
3カ月の試用期間を終えて、いよいよ完全なる独り立ちの仕事が始まっている。
一つ一つの案件をこわごわと、でも思い切って、精一杯に懸命にこなしている。
その分、給与も増える予定。
元々が高収入でないから、金額的には余裕は持てないままだけれど。

仕事は目の前の事に励むと腹をくくっている。

でも、正月だからこそ想定していたことで、やはり不安定になってしまった事がある。

年賀状。

スマホが普及してLINEやり取りが日常化してから年賀状のやり取りをする知人は、かなり少ない。
地元の友人40年近く、各地にいる大学時代の友人20年以上、元旦那地元での友人10年以上にわたり年賀状のやり取りを続けている(年賀状自体のやり取りがない付き合いの人ももちろんいる)
喪中時以外は元旦には届くようにしていたけど、今年は出さなかった(書かない事にした

そんな私に届いた何十枚かの年賀状とLINE。

事実が伝えられていない事と、言い出せない事。
離婚は後悔していないのに、結婚生活を続けられなかった負い目のようなものが消えない。
自身の至らなさや問題点の大きさを、友人たちの年賀状に綴られるしあわせな生活と比べてしまうから。

強くなれ私。このままじゃ、仕事はともかく他が前進できないままだ。


1月3日の空。
マンションから見えた晴れた空。とてもとても晴れやかでずっと見続けていられた。
正月の空

正月用に用意したお酒。
他にワインなども数本用意していたけど、一番美味しかったのはこれ。

店頭で見て、なんとなく手に取って購入。
甘すぎず美味しい。
これをお湯で割って飲んでいる(単に温かい飲み物が飲みたいだけ)

まだまだ、残っているから休日前のお楽しみにしよう。


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明けましておめでとうございます。

激動の去年から今年はどんな年になるのだろう。
人生って想像できない、って去年散々思い知らされたから
今年も予測不可能な状態を楽しむくらいに進んでいけたらと思ってる。

☆2019年の目標(年末に考えていたことを改めて熟考した)
・素直でカワイイ性格でいたい=自分の言動に自己嫌悪しない
・食べ物屋さんとか習い事とかの行きつけを作りたい=行動・交友範囲を広げる
・ダイエットをもっと頑張りたい=標準体重-5キロ位が理想
・仕事以外で時間を費やす何かを見つけたい=人や物事に心を傾ける自分でいたい

・仕事を頑張る(経験とスキルを得る)
・なるべく貯金する(仕事始めてからまだ収支計算してない・・・)

ダイエット以外は具体的な目標でないけれど、日々意識して行動していきたい。
☆実行内容⇒
・言動に気を付ける
・知らない店に入る、習い事を始める
・糖質制限ダイエットを徹底する
・心を閉じない、積極的になる

頑張りすぎな目標かな。
でもなー、意識してないと自分が変れないからなー。
2019年の12月に振り返った時に、なかなかに満足して頑張った私と言いたいな。


一人暮らしのお正月。
百合のつぼみが開くのが楽しみ。花と一緒に活けてあるのは猫じゃらし(この画像では玄関飾りの横で見切れてる。フェルトの鯛も付いててカワイイ)こんな使い方も良いよねー。
ダルマの目玉は後付けになっていたけど、もう両眼付けた。
それくらいの勢いで目標叶えたい。
※壁紙は真っ白だけど、差し込む日差しが強すぎて黄色っぽく映ってしまう。ま、それはそれでいいか。
正月花②
2019年の幕開け。
紅く紅く空が開けていく。
この後、陽は昇りきると輝くような光になって晴天の空になった。
夜明け

2019年の最初の食事は、こだわりのパンと手作りの総菜とお屠蘇。
お正月らしさないなーと思っていたけど、本当に偶然に知人からお雑煮をごちそうになった(元旦も結局ぶらぶらと出かけた)お赤飯もいただいたりして、お正月らしくおめでたい感じ。

晴天が続いて、気分も良い。
ずっとこんないい気分でいられる、1年になりますように。


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今年もあと一日。
人生で一番かと思うくらい劇的な出来事満載の日々だった。
忘れられない一年になったなー。

ここでも吐き出したけれど、去年2017年は元旦那(+元旦那両親)に事あるごとに振り回されて
誰にも相談できなくて、既婚者で一人じゃないはずのに家庭では一人ぼっちで。
妻の立場で巻き込まれて(犯罪ではないけど第三者が関わるから放っておけない)
当人たちはのらりくらりというより、どうすべきかわからない様子で周りがうごくのを待つだけ。
或いは言われないと気が付かないから、後手後手に対応する羽目になる。
でも、動くのは必ず私。

考えても考えても見通しが立たない不安定さが、苦しくて仕方がなかった。

今はそれがない。
ただ、年末の買い物中に家族連れをみると、自分の無責任な身軽さを感じる。
罪悪感に似た何か。
そんな風に思わなくても良いと分かっているけど。

贅沢はできないと思いつつ、自分の為だけに買いたいものを買ってみた。
今までの正月は元旦那と元旦那両親に合わせた色々だったから(決して嫌ではなかった)ここまで自由なのか、と感慨深い。

おせちは用意しない正月になった(今年の年末年始は一人
お正月料理で一番好きなのは、数の子。
凄く高いけど一人分には多すぎる量を買った。でも、足りない。もう少し安かったらもっと買いたい。

生花を買って、お正月雑貨と一緒に飾って、普段通りに掃除して
総菜を少し買って好きな料理を作り置きして、糖質制限を忘れたふりしてお酒を買い込んだ。
今日30日までにやるべき事は済ませた。

休み中にゆっくり過ごす為の本も買いこんでる。
数日は出かけなくても良いくらいには色々揃ってる。
まずは大みそか。
一日ゆっくり過ごそう。
夜はもちろん『ガキの使い大晦日年越しスペシャル!「絶対に笑ってはいけないトレジャーハンター」』準備は万端。
初詣は1月2週目に行くつもり。
福袋や初売りには興味がないけど、実際見たらどうだろう。それはそれで楽しみ。

こうして落ち着いて振り返ることができるのも、ブログを書くことで心が整理できたからだと実感してる。
離婚前から始めたブログ。続けて良かった。
書いている時はその時の感情や悩みと向き合うことに集中できるから、少し心が軽くなるように思える。

心機一転、カテゴリーを変更してブログデザインも変えてみた。
気に入ったデザインはあったけれど、ちょっと違和感があったりしたので、PC版は変更なし。スマホ版のみ変更。
2019年はどんな1年になるのかな。

・素直でカワイイ性格でいたい。
・行きつけを作って(食べ物屋さんとか習い事とか)新しい交友関係をつくりたい。
・ダイエットをもっと頑張りたい。
・仕事以外で時間を費やす何かを見つけたい。

ひとまず、春までにそれぞれ第一歩が踏み出せたら、何か少しでも達成できたらいいなー。
元旦にもう一度考えてみようっと。

歳末の空。
この写真の右側の樹がこの樹。冴えた空の色が良い。
年末の空

2018年 大変お世話になりました。
ブログを始めてから、他の方々のブログを拝見するようになりました。
経験談を参考にさせていただいたり、共感して勝手な仲間意識を持ったり、暮らしぶりに憧れたりしています。
また、私の独りよがりで拙い文章を読んでいただいたり、更にコメントをいただくのは申し訳なくもとても嬉しく思っています。
ありがとうございます。

まだまだ、不安定な私の心と生活。
ただただ、不安を抱えて歩き続ける毎日です。
そんな毎日を思うままに綴るかと思いますが、これからもよろしくお願いいたします。

良い年をお迎えください。


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