かおを上げて歩きたい。

2018年10月

研修先に移動中。

帰宅してもブログどころか、パソコンすら立ち上げる気力もない日々。
頂いているコメントにも返事できてない。

なかなか直ぐに身に付けわけでもない、未経験業種&職種。

周囲の人にとっては、それでも優しくしているのだと思う。
実際、良い人も多い。

だけど、求められる事が多い。
知らないこと、指示されてないこと、説明を受けていないこと、これらがごちゃごちゃで職員によってもまちまちだから、戸惑う事も多々ある。

経験していれば、簡単なことだから余計に周囲に負担をかけている。
その事実に更に萎縮してしまう。

来月以降の業務について、話があった。
非常にハードだ。

私、できるのかしら。
高い高いハードルを乗り越えること、できるのかしら。

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3週間経った。
一体、何ができるようになったんだろう。
まだ、自信を持って何も言うことができない。
毎日毎日、一瞬も気が抜けない。
慣れていない言葉や、状況に初動が遅くなってしまう。

本当に忙しい部署で、私以外はとても忙しい。
私だけ立ち止まっている姿が、申し訳ない。
そんな日々。
この時(入社から1週間経った)と変わらないかも‥‥実際は少しできる事も増えたけど。

出勤した日は毎日レポートを提出することになっている。
それと仕事をノートにまとめる。それが帰宅後、毎日続いている。
休みの今日は、朝なかなか起きられなかった。
週明け、またレポート提出しなければ。昨日の内容をノートにまとめなければ。
反省としての自分の所感の文言に、自分でも成長があまり感じられない。

できた、わかった、なんて簡単に言えることではないけれど
指導された事を理解していると、きちんと言えるようになりたい。
いつまでも、同じような事を綴っている(入社2週間経った時も言ってた
一体いつまでになるかな。

疲れなのか、ストレスなのか・・・あれほど糖質制限を意識してダイエット頑張ってたのに、ジャンクフード食べまくり、ケーキ大量買い。食べたいものを我慢せずにお酒も飲んだ。
これは大問題。
でも、頑張ったご褒美と考えても良いかなって思った。
標準体重までまだまだの状態。これからもダイエット頑張らなくては。
せっかく減ったんだもの、目標は達成したい。


秋のベンチ。
座ってくつろぐには、もう肌寒い。
勤務途中でも家の近所にも、こういった風景は多い。でも、なかなか座ることがない。
カフェに入ることがほとんど。引越後、お気に入りのカフェを幾つか見つけた。常連ほどは通ってないけど。
忙しくて疲れて、読めていない本もじっくり読みたいな。
秋のベンチ

この時の時計(100均で購入)が壊れてしまった。
破損した形跡もないし、特に異変も無し、電池交換してもダメ。
なのに、なぜ動かなくなったのか。

このウォールステッカーの時計もあるけど、置時計があった方が便利かも。
手頃で可愛いの無いかなー。


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30代での転職(元旦那地元県への引越に伴い、未経験業種への転職)を思い出す。
全く知識が無かった為、慣れるのに時間がかかった。最初は優先度の低い業務が多くて(繁忙期だった為、研修が滞っていた)いざ始めても壁があった。
周囲の人達ともしばらくは距離があって、打ち解けるまでとても時間がかかった人もいた。
とても居心地が良くなったのは、いつの頃からだったかな。
勝手に苦手かもと思っていた人とも気軽に話ができるようになって、退職して引越しても連絡を取り合う人もできて。
時間とともに居場所ができると思っている。

今は仕事に慣れる(自分で動けるようになる)事が最優先。

できるようになると、周囲の人も変わってくる。だから、ある程度時間はかかるし、それまでの間は仕事でもコミュニケーションでも壁がある、とは分かっている。
それまでには、まだまだ。まだまだ。
今は、業務全体の流れも一つ一つの案件詳細も把握できていない。

ブログに同じような不安ばかり綴ってしまう。
今は何をしていても心はその事ばかり占めているから。

人がどんな風に私に接したとしても、今は何も考えないようにしたい。
慣れた時に変わると知っているから。
思い込まないようにしたい。
まだ仕事ができていない私に全て発端している。

凹んで疲れ果てている毎日。
だけど、これ以上親に心配はかけたくない。
就職して安定した収入を得て(まだ、給料は出てないけど)欲しいものを手にしたい。

だから、日々自分を鍛えながら頑張りたい。・・・・頑張れると良いな。


休日。早起きをしたときの朝日。
ちょっと離れた場所まで歩いた。肌寒いけど、静かな朝の空気の中は気持ちが良い。
朝日職場①

別の日の休日の夕焼け。
仕事の日は朝焼けも夕焼けも見ることができない。
朝は出勤用意でバタバタしてるし、退社時間にはもう陽が沈んでいるし。
夕やけマンション①

一番好きな季節。
少しキリっと引き締まる気配のある、穏やかな晩秋が好き。
色づき始める樹々を見るのも、オータムカラーで賑わう店頭のあれこれを見るのも好き。

好きなものに癒されながら、これからの為に頑張っていきたい。
何度も何度も同じ言葉をつぶやいて、自分自身に言い聞かせる。


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寝坊した。
9時出勤で7時半前だったから、まだまだ間に合う時間ではあったけれど。
7時30分過ぎの電車に乗らなきゃいけない。それには間に合わない。
そのあとの電車もあるけれど、乗り継ぎの時間のタイムロスが大きくて、会社に着くのがギリギリになってしまう。
とりあえず急ぎ用意して家を飛び出して、8時前には駅に着いた。
ギリギリの時間で着く電車までは時間に余裕があったから、考えた。
よし、タクシーで行こう。
入社してまだ10日。遅刻とかギリギリとかアリエナイ。

タクシーに乗る際、所要時間を確認。電車よりも早いと考え、乗り込んだ。
雨は降ってなかったけれど、通勤時間帯とも若干重なり大渋滞。信号でもよく停まった。
結局40分以上かかり、電車で行く方が早かった。

自分の寝坊のせいだけど、ついつい口から出てしまった独り言。
『これじゃ電車で来た方が良かった。お金が勿体なかったー』
100%八つ当たりです、タクシーの運転手さんゴメンナサイ。
自分の寝坊のせいだから。自業自得だから。言って自己嫌悪。

運転手さん『渋滞は私のせいじゃないですから』と返答アリ。
そうだよね。気持ちよく仕事したいよねー。

そんな日だったので、慣れない職場で余計に気持ちが塞いだまま。
職場が忙しい日だったのに、一人手持ち無沙汰。
声を掛ける雰囲気でも状況でもない。ひたすら雑用ばかりをこなす。
本当に他の職員さんに申し訳なかった。

気分転換に帰宅時にデパ地下で総菜を買う。
遅い時間で値引きしてた「ガーリックシュリンプ」値引き後でも¥500以上/100gした。
今の私にはすっごい贅沢。美味しかったー。

帰宅後、たまたまTVをつけていて観た『獣になれない私たち』(公式サイト
良かったー、面白かった。
まだ1話目で、これからどう展開するかも不明で、ラブ全開となるのか仕事部分もそれなりにあるのかわからないけど
ガッキー可愛いなー。短い髪の方が似合うような気もするけど、若い時よりアラサー年齢になってからの方が好き。
ガッキーが目配り気遣いができて、指示に対応して、期待に応えるあまり、どんどん自分の業務外仕事を押し付けられていくのが見てて辛かった。
終電逃しても疲れていても、可愛いすぎたガッキー。
可愛い言いすぎて、ちょっと気持ち悪い44歳。


家にいる時間が一番楽しく感じる。
でも、行きつけのバー・飲み屋さん欲しい。
ランチなどで良く行くカフェは今まであったけど、お酒関連はない。常連になってみたい。


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この休みは部屋から一歩も出る事なく、寝てばかりだった。
疲れているのが分かる。
中途採用の厳しさは就職することだけでなく、その後だと痛感。

既にかなり実践的な説明を受けていると思っていたけれど、実のところ、まだまだの様子。
前職スキルが役に立つこともあるし、そこが得意分野だと分かってもらって頼られることもある。
だけど、それは些細な事で本来の仕事に関しては、研修中。

膨大な量の業務情報と各案件に関しての詳細情報を10月中に覚えて、と言われた。
これを理解した上で、実践的な業務をこなしてもらう。スタッフの一人として、頭数に入れられて業務分担を行うことになる、と。
3ヶ月後にはもっと個人業務が増える、他部署との連係もあるから、迷惑がかからないように出来るようになって、とも。

まだまだ基礎ができていないのに、もう?という気持ちが大きい。(中途採用の正社員であれば当然だけど、本音は)
まだ3週間あるようで、たったの3週間しかない。
案件の数をこなすしかない、とは承知。業種職種が違っても、そこは同じ。

分かってるけど、あと3週間……
毎日毎日、新しい情報が提供されるけど、メモ取る余裕もない。
その場で取れないから、後でまとめようとすると、結構忘れているという始末。

不安にかられるあまり通勤電車に揺られて、携帯で気持ちを綴る。


今週も始まった。
心と胃がキリキリ音を立てる。
慣れるまでの努力、生活の為の頑張り。
この日々がしあわせな未来に続いていますように。


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4月過ぎから本格的に始めたダイエット。

●5か月~6ヵ月の結果
± 0キロ(開始からトータルで-16キロ/昨年の会社健康診断からは-17キロ)

※ちなみに毎月同じ日の計測ではなく、数日間のうちにキリのいい数字になったところでの結果。

●経過状況
とにかく歩くように気を付けた日々。街の散策時には自転車でなく歩いて。とても気分が良かった。そんな日は10km以上歩いた。
そうかと思えば、何もせず引きこもった日もあったけど。
外食時に時々糖質50gを超えた。

気を付けていたのに2週間以上減らず。1キロ以上いきなり増えては、元に戻るを繰り返し。
仕事が始まったけど、特に体重変動も無し。
ここにきて、停滞期か。

●考察/反省
元々、快便体質。だけど、この期間は便秘が何日も続いた。
やっと解消したかと思えばまた数日間便秘が続く。それがストレスにもなりお腹が張って、体調も通常モードにならず。
食事内容もストレッチもかなり便秘改善にシフトしたけれど、効果なし。
月一サイクルも大幅に遅れてしまう状況。
仕事への不安が原因かな、ストレスかな。

とにかく、何しても減らない。
今回のダイエットでは、初めての本格的な停滞期。
仕事も始まったし、無理せずにダイエットを続けたい。

というより、仕事も不安を抱えているのにダイエットも不調では、気持ちが塞いでしまうだけ。
早く停滞期を抜けたいわー。

仕事がトホホでも、せめて体重が減っていけば心も少しは安定するのに。
気持ちの持って行く場所がないなー。


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入社した会社での所属先には、30代~50代後半の女性が多い。
この業界での他社経験をした転職者も多い(この会社で長く勤めている人も多い)
スキルも実務経験も多い人ばかり。資格を持っているだけの私は既に場違いな感じがぬぐい切れない。

これまでの転職時に十分経験していることだから
慣れるまで仕事ができるようになるまでは仕方がない、とは分かっている。

けど、忙しい時に「一つずつ確認(自分では判断不可)」「その都度依頼(自分ではできないから)」「資料確認という名の役立たず(何もできないからそこにいるだけ)」
の、自分がどうにも情けなくて。

でも、それ以上に他の社員の人達が話しているのを遠くに聞いて、自分の評価についてではと怖くなる。
それはその場に居ない人について言っているのを聞くから。
居る時とは口調が違うから。
大人の方便とは分かっているし、それでも表面上は問題ない感じではあるし
いちいち気にしていてはキリがない、と思いつつ怖い。


仕事だけじゃない、いたたまれない気持ちがある。


同じ部署にいる人たちは皆「ごく普通の家庭を」築き、育児と家事と仕事を全うしている。
私の周囲には本当に離婚経験者が少ない。いつもいつもそういう環境に身を置くことになってしまっている(周囲の友人たちの状況=この記事参照)
「旦那」がいる。「子ども」がいる。「家を建て」「家族の為に自分の時間が足らず」「休みの日は子どもが優先」され、「でも、そこに喜びがある」そんな日常。

私には自由である分、何もないな、と痛感する。

私の状況がどれだけの人に正確に伝わっているかは不明(面接の時には話した)
変に干渉もされない(そんな時間もない)
ごく普通に接してもらっている。

私が気にしているだけ。
ごく普通の日常を話すその人達の家庭を、妬んで僻んでいる。

仕事を行う上で、いたたまれない気持ちを抱え
仕事とは関係ないそれぞれの生活環境に、いたたまれない気持ちを抱えて
全てに居場所がない。
何を考えても、存在意義が見つけられない。

この仕事、というより、この環境(職場)が辛い。
時間とともに解決される事なんだろうか。
こんな事では、どんな仕事どんな職場でも無理だとも分かっている。
それでも、この感情が身体の中に溜まっていくのが止められない。
大丈夫かな。


書いてて、文章が良く分からなくなった。
感情のままに書き連ねる。


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朝は比較的強い。早起きは特に苦ではないし。
ただ、疲れているはずなのに起きてしまうのは、きっと仕事への不安で緊張が続いているからだろうな。
無職期間半年間は、なかなか。
気まますぎて、身体も緊張しているんだろうな。

仕事始まりました。
初めての業種で初めての職種。
持っている資格はあるけれど、実務経験なし。

所属された部署の方には、その事は周知されていたけれど
いざ、その場に立ってみると求められているものがどれだけ「即戦力」を期待されているかが、ひしひしと感じられて
ただただ、不安。

頭では分かっていても、仕事は応用力が必要。
全て一からだから、何もするにも忙しい人達に声がけをする事になり、ただただ申し訳なく思う。
今までの経験上、それも仕方がないと分かっているのだけど
気持ち的に落ち着かない。

2日間で聞いた(まだまだこれから増えるはず)システム的な情報と、実際の業務内容とが膨大すぎて四苦八苦。

今週は説明するから慣れてね、と。
来週からガッツリ、よ「だって正社員でしょ」と。
書いて覚えるようなことはないから、書かなくていいよ、と。

はーできるのかな、本当に。
こうして出勤前に不安を言葉にするくらい、身構えている。
こういうのも初めて。今まではそんなことは感じなかった。

職場の人に対しての印象もあるけれど、まだ深く考える余裕はない。
不安も具体的ではなく、曖昧として抽象的。

生活の為だ。頑張ろう。


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