想うこと書きだしたはずなのに、眠れなかった。
正確には寝ようとしたけど、寝付けなかった。
普段の私には考えられない。
腹痛もあった、下痢とかではなくてストレス性みたいな感じ。
考えても仕方がないことなのに、どうしようも心が落ち着かない。

・理由は理解できるけれど、行動が後手後手になりすぎた
・普段ほとんど関わらないのだから、もう少し両親の気持ちを慮ってほしかった
・それについて自覚してほしい

この気持ちにつきるなーと。
父と弟は話し合ったということだし、私は口出ししない。何も言わない。
直接連絡するなんて、ほんと偶にだし。

でも、でも、一番不甲斐なかったのは、自分の現状。

私が離婚してなくて、子どもがいて、家を建てていたら
そんな風には思わなかった。ここまで思いつめる事もなかった。
「私がいるから大丈夫でしょ」って言えたはず。

言えない私。去年、失くして何も持たない私には言えない(元々持っていなかったものもあるけど)
情けないなー。つくづく思った、情けない。

気軽な一人旅も途端に色褪せる。
何やってるんだろう。

大事な人を支えられる自分でいたい。
それには今、何をすればいいのかな。どう動くのが一番良いのだろう。
分からなくて、心がざわついたまま朝になってしまった。


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