かおを上げて歩きたい。

2018年
40代半ば。この春から実家から遠く離れた地で無職・バツイチの予定。
何も持っていないおひとりさま。
実家近くに引っ越す事を検討中。まだ何も決まってません。決めてません。
さて、これからどうなることやら。
4月 退職・離婚しました。
7月 引越しました。新しい街での生活が始まる。
9月 40代の就活で迷走。
10月 新しい仕事が始まる。未経験業種&職種で奮闘中。

2019年
1月 未経験の仕事での試用期間終了。気を引き締めて臨戦中。
4月 人事異動で周囲環境が変わる。

あっという間に時が経つ。

なのに、前回のブログの内容からとは何も変わらないような日を送る。
時間がないわけでもないのに、何もせず。
ダイエットは放置で自覚するほど体型が元に戻りつつある。
仕事は慣れたようでもミスが出てしまった。
人間関係は一歩引いた立場を保っていることが、良かったと思える反面、いろいろ考える事も出ている。

未経験で就いたこの仕事は、嫌いじゃないな、もっとスキルを高めたい。上の資格も取っていきたいと思える。辛い時もあるけど、それでも思えるのだから嫌いじゃないと言い切れる。
だけど‥今の職場はどうなんだろう。

①募集要項や面接時に聞いた話と給与面が異なる。
②新設部署での勤務だが、他部署から異動になったベテラン陣と私のような未経験新人(&他所から来た経験浅中途)との間の溝が大きく、教育にも(教える側の)性格が反映されて、新人の離職率が半端なく高い。スキルが高い人はより高い給与を求めて、離職する人も何人か出ている。
③私自身も同じチームでのLINEグループに入っているが、●チーム全員のグループ●チームから何人か外したグループ●各個人間でのLINE、とあり、プライベートなことを話すわけでもなく職場の話なのにその都度グループが異なってLINEが来る。私を外したグループもあるんだろうな、と当然のように思ってしまう環境が面倒。
④打ち解けないし、スカした感じに思われているのは私自身が原因だとも分かっているけど、『露骨な下ネタ(ドギツイ、直接的な単語も平気)』『具体的な性生活』『その場に居ない人の見た目や体型をネタにする(デブ・ブス)』学生の悪ノリがずっと続いている感じには、なかなか抵抗がある。少しは会話に入れるけれど、そんなにはなーと。
⑤④の延長線だけど、あまりに生真面目でカマトト(ぶっているらしい)私は一部の人から「未経験な女子」と思われていた様子。バツイチって知って驚かれた。

①は生活に直結する問題。ただ、高ければそれだけ求められるものも大きいから未熟な自分には言う資格はないと自覚している。
②については、仕事を覚えるのは自分の責任だから、自分次第とも分かっている。
③④⑤は職場でもどこでも起こりうる話。一概に相手が悪いとも思ってない。言わなくてもみんなと十分に円滑な関係を保てている人もいるから、私の言動にも問題があると反省してる。仕事中はそうそう楽しく雑談できないのも性格によるところが大きい。

この職場の問題も分かってきた。
もっと別に会社はあるのではないか、と毎日毎日考えている。ネットで求人を検索している。
そういう時にミスをすると、辞める気が98%くらいになる。

それでも、やっと半年経って仕事を一人で任されて、順調に済ませることもできてきた。
周囲の人とも(心の距離を置いたままだけど)自分なりに距離をつかめてきた。
辞める事を考えながら仕事をするのは、勉強にもならないし無駄な労力だとも思う。


そんな考えが行ったり来たりの日々。

仕事ができる自分になることが、とりあえずの道なのかな。


3月初め、通りがかりにとあるイベントが行われていた。
数々のチューリップ。
この時ばかりは何もかも忘れて、綺麗な花に見惚れて浸ってしあわせな気分でいられた。
イベント

家に居る時、本当に何もしてない。
旅行のプラン立てとか、日々の家事とか、今までだったら楽しめていたことになかなか腰が重い。
楽しいって、ああ良かったーって、そんな瞬間がもっともっと欲しい。
きっとこれはそんなに贅沢でもないし、高いハードルでもないはず。


桜の時期はもうすぐ、どんな気分で桜を観る新年度になるのかな。

まずはダイエットを再開することか。
体重計が怖い。



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もう3月。
本当にもう3月。

毎年2月は好きな時期で楽しい気分で過ごすことが多いのに、今年は心が軋んだまま。
吹っ切れることも、何か別の事で癒されることもない。

それどころか他人の言葉に妙に引っ掛かって傷ついたように思えて、自ら疎遠となった。
仕事は辞めずに続いているけれど、不安定な何かを抱えたまま。
ダイエットはブログ記事にすらできず、体重さえ量らず。糖質制限もどこかに行っている。
花粉症が酷くて、薬を飲むとやたらと眠い(眠くならないと謳われていても、普段薬を飲まない身体は眠くなる)

2月は2泊の旅行にも行ったし、4月にも小旅行を予定してるし、楽しいこともあるはずなんだけどなー。
なのになー、なかなか気分が上昇しないなー。

と思っていたら、先週土曜日にパソコン故障。

で、ブログからさらに距離ができてた。
本日やっと復活。
パソコンの故障の事とか、他人の言葉の件とか、旅行の件とか、ブログに残しておきたい。
けれど、ブログへの気力が湧かず。
地道に綴っていこうとは思ってる。

来月には離婚して1年経つなー。
本当にあっという間だったなあ。


3月初旬の空。角度は違うけれどいつもの樹。
思い出したように撮ったもの。
3月の空


花咲く色とりどりの季節には、その色を楽しむ気分でいたいなぁ。


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2018年2月15日
ブログを始めた日。

まだ離婚してなかった、まだ退職してなかった。
ほとんど決まっていたけど、引き返すこともできた。
でも、退職したし離婚した。
その結果、引越して転職した。

誰にもその迷いや決意を伝えてなかった。
決めるまでの過程でも相談してなかった。

ずるずると先延ばしにしそうな自分を奮い立たせようと、言葉にした。
自分の手持ちの日記等に書くだけでは、結局三日坊主になりかねなかった。
だから、ブログにした。
いろいろ拙いところはあるけれど、他人の目があるからこそ
ちゃんと自分と向き合って、その時々の思いや感情を見つめてこれた。
ブログで綴ったのは、自分にとっては良い選択だったと思っている。

改めて読み直してみた。
この現実を引き起こした要因『自分の性格』(なくす理由①

本当に全く変化ない。
離婚して、それを背景にして更に拗らせている気もする。
『素直に可愛く生きたい』と思うのに、全然ダメ。

可愛いって良いな、素直って良いな。

どうやったら、そんな風に生きられるんだろう。
ああ。そうできたら何も持っていなくても笑っていられるような気がする。

まずは何をしたらいいのだろう。分からない。
一日寝ても、好きな本を読んでも、美味しいものを食べても、面白いTVを観ても、分からない。

いつもの2月の空と樹。
2月の空
イベント用のイルミネーションライトが設置されかけている樹。
バレンタインが済んだら、撤去された。
来月になれば、芽吹いていくんだろうな。
目に見えて春めいていくんだろうな。

それに私はすぐに気が付くんだろうか。
空を見上げているのか、下を向いたまま歩いているのか。
もう2月も半ば過ぎ、3月ももうすぐ。
たった2週間後の自分が想像できずに困っている。


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