かおを上げて歩きたい。

2018年
40代半ば。この春から実家から遠く離れた地で無職・バツイチの予定。
何も持っていないおひとりさま。
実家近くに引っ越す事を検討中。まだ何も決まってません。決めてません。
さて、これからどうなることやら。

4月 退職・離婚しました。
7月 引越しました。新しい街での生活が始まる。
9月 40代の就活で迷走。
10月 新しい仕事が始まる。未経験業種&職種で奮闘中。

2019年
1月 未経験の仕事での試用期間終了。気を引き締めて臨戦中。

大大大反省中。

日々いっぱいいっぱい。
一通りの仕事は教えてもらって、それを活かして自分の案件に対応する。
毎日が少しずつ違って、毎日が勉強。
あっという間に一日が過ぎる。

ある時にベテラン社員の方々に別々に言われた。
『私さんって淡々と仕事するね』
『私さんは落ち着いているから』

前後の会話を考慮しても、特に嫌味とかではなく(褒めているわけでもないが)
そのままで目の前の事を成し遂げなさい、という意味として受け取っている。

けど、驚いた。
とても落ち着いているとは言えないテンションで、見苦しく戸惑っている場面や慌てすぎて何が言いたいか不明な問いかけも多かったのに。
とてもじゃないけど余裕がない時がほとんどだったはず。

‥‥嫌味ではないと思う。
だとしたら、仕事している私はどんな風に見えてるのか。
力抜いたり、頑張っていない風に思われている?
努力していない、熱くない印象なのだろうか?

先日、あまりに余裕がなくて、感情を表に出してしまった。
それは周囲も気が付いていたみたい。
あー自己嫌悪。

まだまだ、新人のくせにね。いっちょ前にイライラして。
不満なんて言う立場でもないくせに。仕事ができてから言えという話。

本当に大反省中。
傲慢な性格がにょきにょきと表に出ている、ダメだ。
何をやってるんだろう。まずは仕事に集中しなくてはいけないのに。

で、こんな感じだから。
仕事でもミスをしました。
抱えている案件でミスをしたわけではなく、報告した内容での解釈違い。
ただ、それが基本中の基本でそれに気が付かなかったのが一番の問題。

はー。
イラついている場合じゃない。何やってるんだ。
もっと謙虚に。

今年元旦に目標を掲げたけど、それとは別に心掛ける事として

『謙虚』

という言葉を常に心に留めておこう。


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昨年9月以降、元旦那の動向は書かずにいた(詳細
でも、月に一度以上は元旦那の親戚等周囲から連絡があり、どこに居るか知らないか?と尋ねられていた。
知らないって、何度も言っているのに。

そんな1月のある日。
連絡があった。長い旅から戻ってきて、腰を据えて仕事を探す予定だと。
そこに行くまで色々あったよう。
元旦那両親はあたふたするだけで、実際行動したのは親戚や長い付き合いの近所の方々。
帰るまでの旅費が足りない時もその都度振り込んだのは、その人達。
帰ってきてからも様々な関係各所に手配したり、未納税金などのチェックもその人達。
元旦那は何もやらない。言われた通りにするだけ。
というより、動こうとしないから周囲が動いてる。

で、なぜ私が詳しいのか

『(元旦那)今まで誰にお世話になってる~?帰ってきたから連絡した方が良い人って誰~?』

という電話があったから。

目の前の元旦那に聞けよ。そんな話を平日の昼間の時間帯にしてくるなよ。
私は仕事中だ。
元旦那に聞くよりも信憑性があるらしい。
元旦那の元職場・元人間関係状況を一番把握していると思われているらしい。
でも、もう関係ない。
元旦那に聞いてください、とだけ言って話を終えた。

無事であったことは良かった。
でも、それ以上に思った。
・結局、周囲がお膳立てしてる。本人は(精神的に)辛かったと言いつつ、まず自分が向き合おうとしてない。迷惑かけた周囲への挨拶なんて、自分だけで動けよ。
・何だかんだ許されてる。働こうとしているだけで、凄い?健康な現役世代だろ、しかも人に借金までしている、働いて当然だ。
・様々な手続きや周囲への配慮。元旦那もその両親も一切積極的に動かない。離婚してなかったら、全部私の仕事だっただろうなー。

離婚してから、苦しかった。
後悔はしてないけど、その過程を自分のせいかと責めたり、自己嫌悪に陥って塞ぎ込んだり。今も頭を抱える日だってある。
なのに、元旦那はこんな感じ。
改めて、自分の決断は間違ってなかったと思えた。
高齢になったり、もっと様々な事が起こった時の二人で乗り越える姿が見えてこない。
何だか、私が元旦那の乗っているソリを必死で引っ張ってる画が思い浮かんだよ。

悪いことばかりじゃなかったはずだけど
考える事はもうこんな事ばかり。
無事だったことだし、これで完全に終わり!

結婚したことは間違いじゃないし、経験できて良かった。
これからの事は分からないけど、恋愛も結婚も避ける気持ちはない。
そんな気持ちになった。良い区切りだ。


ある日のカフェランチ。
玄米(お皿奥)プレート。でも、これじゃ足りないんだなー。
で、この後にロールケーキ食す。
堂島ランチ
ある日のカレーランチ。
メインは鰯のスープカレー。酸味と鰯の組み合わせが美味しい。
これに温かいチャイが付いてる。
カレーランチ

先日の休みは一歩も家から出なかった。
正月明け以降は出かけない休日がなかったから、本当にゆっくりできた。
そんな時間も優しくて良い。


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4月過ぎから本格的に始めたダイエット。

●8か月~9ヵ月の結果
+1キロ(開始からトータルで-18キロ/昨年の会社健康診断からは-19キロ)

※ちなみに毎月同じ日の計測ではなく、数日間のうちにキリのいい数字になったところでの結果。
ブログ記事にあげたつもりになってた。いつもの月初め頃に計測したもの。

●経過状況
ここにきて、ダイエット開始から初めてのプラス(増加)
一応1キロだけど、最大に落ちてた時よりは+ 1.6キロ

理由は明白。仕事疲れを癒す為という言い訳の甘いものとお酒。年末年始の暴飲暴食。
1.6キロにとどまったのが、むしろ奇跡か。

●考察/反省
もっと気合い入れなきゃ。
気持ちが中だるみしすぎてる。
春までには、6キロ減量したい。
それで一応目標とする数値がより近くなって、自分のことを好きになりたい。

昨年からの撮り続けている樹。
1月中旬の空。
1月の空①

こないだからの気持ちが、どーしても解消できない。
モヤモヤがグツグツ煮込まれて、ブログでも表現できない真っ黒な怨みつらみになって、想像を爆発させちゃってる。
全く意味ない、もったいない時間と労力だと分かってるけど、浮かびあがる妬みから気持ちを逸らせない。
本当に無駄無駄。
あー、スッキリしたい身体も心も。


晴天の空を見ているだけで気持ちが良い。こんな風な気持ちでずっといたい。


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